夫婦じゃなくて、人生推進ユニットを組みたい

去年の今頃はあんなに結婚のアンチだったのに、その燃え盛るような抵抗心がふっと緩み、その反動で今とてつもなく結婚がしたい。

一般的な人の結婚の動機はよく知らないけれど、いわゆる幸せな家庭を築きたいとか子供が欲しいとかそういうのじゃない。私はとにかく、人生というプロジェクトを一緒に進めてくれるユニットを築きたい。

私は今、障害年金と少ないアルバイト代で生活している。アルバイトは正社員になる道はあるけれど、正直昇給はそこまで期待できない。障害年金はおそらくこの2年がリミット、あるいはもう少し早く減額されるかもしれない。

収入は増えない。減る可能性だけがずっと私の背中を追ってくる。

自分ひとりで稼げないなら、代わりに稼いでくれる人と組むしかない。この考えは視野狭窄だろうか。昇給の可能性に期待したほうがいいだろうか。あるいは私が転職してもっと安定した収入のある職業に就けばいいのだろうか。今流行りのリスキリングだろうか。案は浮かぶものの、今はどれも現実味のない、他人事のように思える。

お金だけじゃない。自分のこの先の人生にまつわる漠然とした不安。それをどうにかしたい。結婚でどうにかなるとは限らないが、結婚で足場を固めることで変わることもあるかも知れない。20代独身という可能性と選択肢に溢れた状態から、少しずつ選択肢を削ぎ落とし方向性を定める。そうしなければ、いつまでもふらふらと宙を舞って、そのうちとんでもないところに流れ着いてしまいそうだ。前はあんなに人と同じ道は嫌だと思っていたのに、今は人と違う人生に辿り着くことがとてつもなく怖い。

代わりに稼いでくれる人と組むにあたって、自分が女性の性役割を引き受けなければならないことに抵抗がないわけではない。家に押し込められて、家事に追われ、夫主導で人生が進んでいく日々。すぐ嫌になるのは目に見えているが、主体性のない自分にはお似合いだとも思う。そうやっていつも人のいうこと聞いて生きてきたんだから。

「どうせ嫌になる」と「早くお金の不安から脱したい」、あるいは「今を逃したらもう二度と結婚できない」という焦りが渦巻いて、私は自分でもどこを目指したらいいのかわからない。

嫌にならない家庭？それなら、できれば子供を望まず、相手は聡明で話し合いができて私の意見もちゃんと聞いてくれる人。

お金の不安から脱したい？それなら、子供の希望や性格は二の次でとにかくお金を持っている人。

今を逃したら二度と結婚できない？それなら、今すぐにでも結婚したいと思っている人。

そんな全ての条件を満たした人なんて、この世にいるのだろうか。

結婚を望む男性の多くが、なぜかセットで子供を望んでいる。男性の多くは、私みたいにお金のために人生推進ユニットを組む必要がないだろうし、そうすると結果的に結婚の目的は子供になるのかもしれない。あるいは、真剣な交際を望んでいることのアピールとして「子供が欲しい」と記入しているだけかもしれない。

自分の人生を進めるためにユニットを組むのに、子供を生んでしまっては元も子もない。完全に自分の人生は置いてけぼりで、子の人生に全ベットしなければならなくなるから。だから子供は望まない。しかし、そんな考えを受け入れてくれる人が何人いるだろう。「自分のお金の不安から逃れるために結婚してください」なんて、口が裂けても言えないし。

簡単に言えば、「相手の望みは叶えたくないけど、私を養ってほしい」と思っている。なんて乱暴な望みだろう。恥を知れと自分でも思う。でもみんな口にしていないだけで、ある程度はそんなことを考えて結婚したんじゃないのか。

純粋な愛の先の結婚なんて、どれくらいの人が実現したんだろう。愛の証明としての結婚。法的根拠に基づき結ばれた絆。おとぎ話のような結婚がマジョリティ視されているから、それ以外のないものとされる。どんな結婚も、みんな愛し愛され、互いを思い合う心によって結ばれた純粋なもの。その裏に隠された、経済的困窮や支配は見て見ぬふりをする。結婚という神聖な絆にそんなもの持ち込んじゃいけないから。

ああ、いつか私の結婚観を受け入れてくれて、人生を支え合えるようなパートナーが現れてくれないかしら。

そう夢見る私が、いちばんおとぎ話に浸っているのかも知れない。